Perhaps in a parallel universe, I am still holding your hand.

Los minutos pasaban y sentía transcurrir cada segundo lentamente como si se tratara de una carrera a contra reloj; quizá lo era, porque después de todo, el tiempo avanza y no hay vuelta atrás. Sabía que cuando esa sensación se apoderaba de su interior era por los recuerdos que en su mente comenzaban a abundar puesto que siempre aparecían las mismas imágenes que día a día se tornaban cada vez más borrosas y ese era el temor con el que cada minuto cargaba, no quería que lo poco que le quedaba de esos hermosos recuerdos desaparecieran.

Cada que episodios como estos le ocurrían, optaba por quedarse en su cama escuchando a todo volumen un poco de rap o rock, siempre le calmaban aquellos géneros musicales de algún modo; pero, no era suficiente con sólo esto sino que también necesitaba encender un cigarrillo pues se había acostumbrado a tomar bocanadas de humo moviendo sus dedos índice y anular repetidas veces, dejando en su interior sentir los calmantes que la nicotina producía y que se sentía tan bien. Esto se había vuelto un rito para él y lo pensaba cumplir hasta que encontrara algo mejor para relajarse, lo cual dudaba mucho puesto que desde hace tiempos había decidido depender de ello que hacerlo con alguna persona.

La soledad con la que contaba era el menor de sus problemas, tenía sus amigos y los veía todo el tiempo al igual que todos los días llamaba a sus padres para no perder el contacto con ellos en ningún momento, sin embargo cuando llegaba a su casa todo era solitario y le gustaba así, se había acostumbrado pues sentía un aire fresco cada que no tenía a nadie a su alrededor; por supuesto, tenía sus momentos en donde le costaba despertarse y ver que no tenía a nadie a su lado pero tenía que seguir adelante aunque el perfume de ella que todavía sentía en las sábanas lo embriagara en las noches y lo persiguiera en sus sueños. La sombra de su esbelta silueta lo perseguía a él a cada paso que realizara en su hogar y tal vez por esto le gustaba quedarse ahí puesto que se sentía acompañado en su soledad.

— “La joven había penetrado e impregnado todo su ser, de suerte que el recuerdo de ella permanecería siempre vivo en su memoria, eternamente fresco. Ella lo había sido todo para él, porque lo había transformado en poeta. Pero con esto la joven había firmado también la sentencia de la pena de muerte para el pobre muchacho.”— leía y releía ese fragmento de un libro que había comprado hace mucho tiempo cuando se había dedicado a la filosofía y a ese existencialismo que lo habían llevado al borde de la desesperación y la angustia en sus tiempos de estudiante cuando se cuestionaba la condición de la existencia humana, una de sus tantas aficiones en los que se refugiaba cuando apenas estaba encontrando su identidad. De algún modo, ese fragmento retumbaba siempre en su cabeza como si sintiera cada palabra escrita en el papel, como si él lo hubiera escrito y ahora formaba parte de él.

No quería pensar más, quería dejar fluir todo hundiéndose en la música y en el aire contaminado por su cigarrillo que le gustaba aspirar. Cerró sus ojos para dejarse caer en ese abismo de oscuridad que lo conducía a una muerte momentánea para más tarde poder revivir o quizá seguir muerto, quién sabe, todo dependía de si ella volvería.

There will be tears.

...

Anyways, ya me había acostumbrado a no alcanzar lo que quiero. Sin embargo, hay peores cosas de las que preocuparse.

Mi último refugio.

Una vez más vuelvo a escribir sobre ti, no porque te hubiera olvidado sino porque pasa el tiempo o bueno, los recuerdos van pasando lentamente y curiosamente cuando más dolor siento en mi interior es cuando te recuerdo. El sonido de tu voz se ha difuminado y lentamente ha dejado de formar parte de mi pentagrama, los hábitos tuyos que tanto me gustaban y que también detestaba se fueron desvaneciendo de mi memoria y ya tu imagen no está tan viva, tan clara ni tan perfecta, sin embargo mi universo sigues desordenándolo tú.

Cosas del destino es que justamente cuando comienzo a guardar de nuevo tu recuerdo, las canciones que tanto amabas y que solíamos escuchar porque tanto a ti como a mí nos parecían hermosas se escuchan en toda parte y no solamente en mi cabeza.

Quería lograr tantas cosas en mi vida, me había esforzado tanto por poder conseguir finalmente todo lo que deseaba pero no pude. Nada, absolutamente nada. Y ese sentimiento de decepción y de vacío que se apodera de mi ser me consume lentamente; finalmente volví a estar perdida y tú ya no estás a mi lado. Te necesito, no sabes cuánto.

F*ck Society.

Toda tu vida te esfuerzas, te pasas estudiando lo más que puedes para tener calificaciones excelentes y así ir asegurando un buen futuro para ti. A veces te pierdes hasta de momentos que pudieron ser inolvidables por estar pegada a un libro o a un cuaderno y esperas que todos esos sacrificios te lleven a un buen resultado para que todo lo que te esforzaste valga la pena.

Y haces todas aquellas cosas porque tus padres y los adultos te presionan hasta llenarte la cabeza de que necesitas ser alguien exitoso en la vida puesto que quieren -según dicen ellos- dizque lo mejor para uno. Ese tradicionalismo al que nos atamos porque el mundo cada vez se pone más competitivo y no puedes ser alguien inferior.

Así que, justo cuando llega ese último año del colegio en donde vas a experimentar un gran cambio, el más decisivo de tu vida puesto que tu futuro se jugará en esa etapa. Tal vez nunca pensaste en qué quieres ser al salir del colegio, dejar tus amigos de siempre y sin embargo ya te toca decidir lo que quieres, aunque ni siquiera es decidir la palabra correcta ya que si quieres estudiar música, arte, literatura o una de esas carreras que los padres se oponen rotundamente porque a lo último se sabrá que no terminarán siendo exitosos; entonces, te toca escoger bien algo que medio te guste y que puedas conseguir lo necesario para vivir de eso. Y sí, esa etapa es de las más estresantes que hay y abruma el pensar que siempre quisiste ser mayor pero cuando llega ese momento deseas que no hubiera llegado tan temprano.

Cuando al final te decides, sólo toca esperar por poder lograr ingresar a la universidad y estudiar aquello, y es ahí cuando esperas que todo tu estudio haya dado frutos. Sin embargo, piensas que lo vas a lograr, que todo va a salir bien pero a veces no es así y no puedes, simplemente todo tu trabajo duro se va a la mierda porque no has sido suficiente para poder ingresar a estudiar la carrera que quieres. Toda tu vida se ve desperdiciada y quedas perdido, más de lo que estabas; ya no sabes qué pasará contigo. No pudiste lograrlo, no pudiste alcanzar tus sueños y ahora estás a la deriva esperando, como siempre, esperando a que tu vida tenga un poco de orden a como era antes.

Y es de esas cosas que cuando finalmente tienes algo por qué luchar verdaderamente porque piensas haber encontrado lo que quieres hacer de tu vida, y has dado todo de ti, es tan decepcionante no solamente el hecho de que te hayas defraudado sino también a tus padres que habían confiado en ti todo el tiempo. 

No sé por qué la carga de ser alguien en tu vida es tan abrumadora para uno, digo, la vida no se resume en matarte estudiando. Hay muchas otras cosas que valen la pena pero que no se toman en cuenta, la vida es mucho más simple y de esas simplicidades son las que hay que aprovecharlas. Si quiero viajar, tocar música en el recorrido, y realizar aquellas cosas que me hacen feliz debería hacerlo sin la preocupación de no poder ser alguien en la vida. 

Gracias.

Quería dejar esta carta que dejé en mi anuario del colegio, pues fue de las etapas más hermosas de mi vida.

"El cambio siempre es difícil y más cuando llega la hora de finalizar con una de las etapas más especiales y quizá la más importante en nuestra vida, pues ha sido aquí donde hemos podido formarnos como personas íntegras con los conocimientos y las bases necesarias para  finalmente poder emprender nuestro propio camino. Despedirse nunca es fácil, pero estoy segura que esto no será un ‘adiós’ sino un ‘hasta luego’ pues las personas que me han acompañado durante todo este tiempo son quizá las más increíbles y, estoy segura de que nos volveremos a ver en el recorrido que a partir de ahora trazaremos juntos.

Sin más rodeos, quiero agradecer en primera instancia a Dios por bendecirme con la excelente educación que he podido recibir y por rodearme de tan maravillosas personas que lograron convertirme en lo que ahora soy. También, agradezco a mi familia por siempre apoyarme, ayudarme, darme todo el amor que me ha acompañado todo el tiempo, ser mi modelo a seguir, pues lo que soy, lo que he logrado y lo que estaré por lograr ha sido todo gracias a ustedes; agradezco a mis profesores por inculcarme de los conocimientos integrales e intelectuales, por su dedicación, por regañarme cuando estaba cometiendo un error, por motivarme y hacerme entender que el estudio es privilegios de pocos y alegría de muchos. Finalmente, quiero agradecer a mis compañeros, a mis amigos que han estado conmigo desde que apenas entraba a esta etapa escolar y los nervios invadían mi cuerpo, a los que conocí durante todo este transcurso y a los que se fueron pero que siguen siendo especiales para mí, les quiero agradecer todo pues fue por ustedes que aunque sufría con las matemáticas o con los ejercicios de física me ayudaban e inspiraban para superar cada obstáculo en mi camino, solo ustedes me hacían reír en todo momento y me motivaban a querer quedarme hasta el final, porque supieron conocerme y aceptarme tal cual soy, es por eso que les doy mis más sinceros agradecimientos pues son lo mejor. Todos ustedes formaron este maravilloso colegio al cual agradezco por brindarme la oportunidad de tener mis más hermosos momentos.

Nos volveremos a ver y sé que grandes cosas vendrán para todos, pues sabemos luchar por nuestros sueños como lo hemos hecho todo este tiempo y alcanzaremos la meta que todos nos hemos propuesto. Los quiero y nunca los olvidaré."

Tataralí, tataralá.

Y sé que ustedes (con 'ustedes' me refiero a tres personas en específico con nombre propio) verán esto pronto, pues he dejado varias pistas en nuestras  conversaciones cotidianas en diversas ocasiones y, conociéndolos de toda la vida he de saber la capacidad que tienen para inferir con aquella rapidez con la que suele pronunciarse cuando me reprochan cada cosa, pero si ustedes, no pudieron descubrir esto les quiero decir que me han decepcionado profundamente. Ah, no sigamos con estas mentiras, el hecho de que hayan estado junto a mí cada día de mi vida no significa que me conozca y -siendo sinceros- estoy segura que después del evento que ocurrirá eventualmente podrán finalmente caer en cuenta que nunca me conocieron ni intentaron hacerlo, así que, quizá se tarden más tiempo de lo esperado en descubrir dónde he estado todo este tiempo.

Verán, simplemente he querido expresar lo que de verdad soy para conseguir aquella libertad que todo ser humano necesita sentir y a quien se les ha negado por estereotipos impuestos por la 'cultura' a la que hemos quedado atrapados, llegando al punto del asfixio y eso, yo no lo puedo resistir. Quizá y solo sea un capricho mío, una etapa por la que estoy pasando o un paso para conocerme y tal vez esa sea la razón por la que no me conocen realmente, porque ni yo sé quién soy. En otras palabras, es una necesidad la que tengo de emprender aquel viaje tan esperado y poco planeado con el cual no pude contar con su apoyo (pocas veces cuento con ello) de por fin trazar mi propio camino, y hago énfasis en 'trazar' porque desde que nací no he podido dar mis propios pasos a pesar de que aprendí a caminar, no he podido dejar de ser una niña a pesar de que ya pasé esa etapa, así que ya es tiempo de emprender mi viaje, cometer mis propios errores, sobrepasar los obstáculos, de por fin ser una joven con autonomía e independencia y sé muy bien que no será fácil, pero ya muy fácil ha sido todo dependiendo de los demás.

Prometo contarles sobre mi viaje, tomar fotos del camino que voy a crear y a recorrer, además no será por mucho tiempo pues también he creado una vida bajo aquella sociedad elitista y sofocante en donde hay que fingir la felicidad para convencerse de que eso es lo normal y lo indicado, mientras es todo lo contrario y en mi caso, quiero abrir mis ojos aunque sea por un breve tiempo. Mil disculpas por las molestias que les he traído hasta ahora, pero estaré bien y lo sé porque aquí nunca he estado bien, a lo mejor después de todo esto sigan sin comprenderme pero hay que admitir lo diferente que soy a ustedes, quizá compartamos muchas cosas en común pero yo prefiero arriesgarme que a conformarme. Deberían hacer lo mismo, dejarse llevar, seguir tus deseos y liberarse, mejor dicho, deberían vivir. ¡Sujeten fuerte su mochila y caminemos al ritmo de la música mezclando culturas!

«Yohualtotomeh
inchan omanqueh:
cenca quiahuia yohualnepantla.
In ihcuac oyahqueh in tlilmixtli,
yohualtotomeh patlantinemih,
azo quittayah tochin in metztic.
Nehhuatl huel oniquimittac
in yohualtotomeh
ihuan tochin in metztic.»

Hoy salí a caminar y me puse a cantar porque tengo que tolerar todo lo que me hace mal..

Mi cuerpo es una celda

Trato de involucrarme con los demás, de crear vínculos afectivos con las personas porque me parece fascinante ver cómo la gente tiene un círculo de amigos con los que cada fin de semana salen de fiesta a beber, bailar y reírse hasta no poder más. Admito que siempre quise ser como ellos, tener amistades en los que pueda salir y sacar ese lado loco de mí pero lo curioso es que cada que lo intento me siento cohibida, es extraño pero no soporto la compañía de los demás. Es curioso que justo cuando más siento afecto hacia otra persona, sienta algo dentro de mí que me impide continuar alimentando ese vínculo afectivo con la otra parte pues es como si una clase de celos crecieran dentro de mí que impidieran sentirme comprendida con los demás, es como si me amara tanto que mi compañía se ha vuelto tan preciada para mí misma que no pueda compartir eso con alguien más. Es raro pero me pasa, y quiero que no me pase pero de algún modo siempre termino alejando a la gente de mi lado. 

Admiro la facilidad con la que las personas hacen amigos, envidio eso y odio también la facilidad con la que se enamoran de alguien, ah, creo que estaba usando previamente la palabra "admirar" en vez de "odiar", bueno, es lo mismo, admiro tanto esas capacidades de ellos que al final los llego a odiar por ser así. Y ellos tienen amor en su corazón por otra persona, alguien por quién suspirar, por quién pensar en todo el tiempo, por quién dedicarle palabras o canciones, por quién luchar y me gustaría tener alguien así también pero la neutralidad con la que se ha llenado mis sentimientos ha hecho que no vuelva a sentir algo tan fuerte por alguien. Es como si no me sintiera viva, porque viste que cuando te enamoras te sentís capaz de todo, con una vivacidad profunda, pero ese no es mi caso; por el contrario, yo no siento nada, quizá un afecto por mis familiares y mis pocos amigos pero no más, como si estuviera en una clase de limbo donde estás vivo pero a la vez muerto. Quizá por eso me gusta tanto la literatura, la música, la pintura y otros tipos de arte, porque así puedo sentir por aunque sea por un momento que estoy viva, puedo sentir las emociones que se expresan en aquellas expresiones artísticas y es como si estuviera sintiendo esos sentimientos en mi interior que a la vez me hacen sentir cómoda por la soledad con la que puedes disfrutar aquellos momentos, pues el arte se siente mejor cuando estás solo.

«Saber que regreso allá a nada nuevo y sin nada nuevo. Que no llevo sino mi poquito más de destrucción.»

«Se mete uno por recovecos extraños cualquier noche, sin responsabilidad, y a la mañana siguiente o días después va descubriendo que lo que hizo fue comenzar a matar de una vez por todas su capacidad de emocionarse ante los hechos de las personas, y de allí en adelante, compañero, vía libre al infierno.»

«Me da miedo atroz pensar en que se está debilitando mi interés por todo. No resisto esta soledad, busco compañía y no resisto la compañía.»

Andrés Caicedo

Podría decir que admiro a Andrés Caicedo por la maravillosa literatura y pasión por el cine que nos dejó, pero usé el término "admirar" como "odiar" y aquella última palabra jamás se utilizaría al hablar de Caicedo, así que mejor no lo clasificaré entre mis personas favoritas porque él va más allá de eso, simplemente diré que me encanta la forma en que dejó su eternidad al mundo pues su afición por la muerte la he sabido comprender; él ya estaba muerto en vida como yo me siento, la diferencia es que su tendencia suicida lo llevó a decidir en quedarse en ese lado "muerto" en que se encontraba al encontrar comodidad ahí, y digo "muerto" porque de algún modo es el lado vivo pues todos encuentran comodidad en las cosas tristes y así es como te sientes vivo, así es como logras sentir realmente todos tus más profundos dolores y es una señal de que tenés vida. Andrés se rindió por ese lado tan vivo que lo hacía sentir, dejando sus letras y su pasión a nuestro alcance pues eso fue lo que brindó a la vida a cambio de su muerte. Por mi parte, prefiero quedarme en ese lado "vivo" porque de alguna forma tengo esperanza  y creo en ella.