¿Mi otro yo?

Comencé a cambiar con el paso del tiempo, mi personalidad cada vez se iba fortaleciendo más y más, al fin me estaba encontrando. Y así empezó el proceso de cambio en mi personalidad, el cual generó que tuviera  diferentes gustos, diferentes sentimientos, diferentes pensamientos, cosa que se me hacía raro en mí  pues jamás pensé tener sentimientos sobre una mujer.. Así es, sentir algo más por una persona de mi mismo sexo nunca me había ocurrido y más cuando en ocasiones me oponía a las relaciones lésbicas.
Fue extraño pero desde que la conocí nos dimos cuenta de las similaridades entre ambas, siempre tuvimos una fuerte conexión y el saber la preferencia de ella hacia las mujeres, de cierto modo hizo que dejara salir esos sentimientos oprimidos que tenía por ella. Lo sé, aún así mi preferencia por los hombres continúa pero a veces me pregunto si alguna vez llegaré a encontrar un hombre que me haga sentir viva tal cual lo hace ella.
Quizá solo se trate de una etapa que necesito quemar en mi vida pero de alguna forma me agrada este sentimientos pues me ha hecho ver algunas cosas de un modo diferente, sentirme más segura de mi misma al apreciar la hermosura de la mujer, toda la belleza que posee y que antes no la veía de esa forma.
Sea como sea, me gustaría intentar estar con ella pues siento que vale la pena aunque al final no resulte siendo homosexual, pero nunca sabré si fue un error hacerlo o no, si no lo intento.

Tu boca.

Insomnio

Últimamente las noches han perdido su significado pues ya no son para soñarte sino para recordarte.
Pensé que podría verte en mis sueños y por eso las ansias porque llegara la noche crecían cada vez más dentro de mí, pero no fue así, de repente el insomnio me alejaba de ver tu figura y en mi mente solo podía recordar todo lo que habíamos pasado juntos inundando mi mente en un mar de sucesos melancólicos.
Ya había pasado varias noches con este doloroso insomnio y lo único que podía hacer era pensar en ti, en nosotros.
Decidí hablarle a la luna de ti para pasar este insomnio y tal vez así conectarme contigo, sin embargo mientras mi mente se liberaba de tus recuerdos por medio de las palabras, un destello apareció en el cielo, luego apareció otro y de repente el oscuro cielo se iluminaba de fuegos artificiales y ahí entendí que aquellos recuerdos se habían convertido en señales de luz para llamarte y supe que el cielo te invocaba para que sintieras mi dolor, mi soledad, mi amor por ti y me sentí aliviada, como si fuera libre. Después el cielo se despejó y caí en cuenta que el mensaje había llegado.

Supe que las noches habían cumplido su objetivo conmigo y tomó la oscuridad un nuevo significado para mi, pues no deberías convertirte en un sueño de pocas horas sabiendo que podría comunicarme contigo desde mi soledad.

La espera me agotó 

no sé nada de vos 

dejaste tanto en mí. 

En llamas me acosté 

y en un lento degradé 

supe que te perdí. 

Carta a mi sombra.

Mañana será el día en que él dejaría de estar a mi lado, el día en que no volvería a ver su sonrisa, sus ojos color miel que tanto me confortaban. No lo volvería a ver quién sabe por cuánto tiempo, quizás para siempre, quizás solo en mis sueños. Ah, ¡qué buena forma de comenzar julio!
¿Qué hacer para que no me doliera su ausencia? ¿qué hacer para no olvidarle? No quiero que su rostro se borre de mis recuerdos, ni su cálido olor, ni mucho menos el tono dulce de su voz. Quiero mantener su imagen viva por siempre aunque duela.

Es extraño, siempre quise encontrar a alguien que llenara mis expectativas y que fuera ese chico ideal que tanto anhelé, y lo encontré en el momento más inesperado..Sí, me cogió desprevenida y al principio pensé que solo sería una persona más en mi vida, sin embargo no fue así y agradezco tanto que no haya sido así porque él me encontró, estaba perdida y él me encontró, me devolvió mi alma, mi ser, mi verdadero yo.
No solo se convirtió en parte importante de mi vida, por no decir que se convirtió en mi vida pues me niego a entregarle a mi vida a la ausencia, sino que también hizo que no me diera miedo a ser quien soy, me enseñó a ser segura de sí misma pues no hay nada mejor que ser uno mismo.

Mañana no estarás a mi lado, ni pasado mañana, ni ningún otro día de mi vida o al menos no quiero hacerme la ilusión de que volverás a estar conmigo sabiendo que podría caer en una gran decepción. Los día que pasé contigo, casi un año, fueron los mejores que pude tener ya que eras tan parecido a mi que siempre me entendías y eso me gustaba. Pienso que tu llegada a mi vida fue tan importante, fue la pieza clave que necesitaba para crecer y de verdad te agradezco mucho eso aunque tal vez para ti yo solo haya sido alguien más con quien hablar, pues teníamos mucho de qué hablar al tener gustos y pensamientos tan similares.

Déjame decirte que me enamoré de forma tan inesperada pero tan profundamente siendo esto el problema de todo al tener que cargar con la pesadez de mi corazón al llevar tanto amor hacia una sombra y a la vez tanto dolor. Esperaría que así como nuestros caminos se juntaron con un propósito, espero en un futuro se vuelvan a encontrar.

Y sé que estas palabras no las leerás y que nos encontraremos en mis sueños, sí, solo en los míos en los cuales podré abrazarte y sentir tu suave piel, observar tus cálidos ojos miel, escuchar el dulce sonido de tu voz que se ha convertido en mi melodía favorita y no querré despertar tan solo para sentir tu presencia. Sí, no querré despertar..

Te deseo lo mejor en tu vida así como también deseo que la mía mejore sin ti en mi vida pero no te diré 'adiós' porque será un 'nos vemos en mis sueños'.

¡¡Cómo deseo que estuvieras aquí!! 
Somos simplemente dos almas perdidas, nadando en una misma pecera, años, tras año. 
Corriendo por el mismo suelo viejo 
¿Qué hemos encontrado? 
Los mismo miedos de siempre 
Deseo que estuvieras aquí

Y te dejo este fragmento de Wish you were here de Pink Floyd, porque escribí esto escuchando esa canción además porque sé cuánto te gusta esta banda.

I'll die happy tonight.

¿Por qué de repente comienzo a sentir ese dolor en mi pecho? No es un dolor que se pueda curar con el tiempo, al contrario, es un dolor que  pareciera que cada vez se hace más grande a medida que pasa el tiempo. 
Joder, te amo demasiado y no por capricho, te amo como no no había vuelto a amar. Te amo de una forma inexplicable, de forma escandalosa, de forma placentera. Y sé que no puedo estar contigo y eso me duele pero no lo puedo evitar, me gusta ese dolor dulce que siento por ti. Así es mi amor, masoquista pero dulce pues se que este dolor no durará para siempre más el recuerdo sí lo será. Y aunque dentro de unos años quizá ya no te ame, recordaré lo dulce que fue amarte.

“The language of love letters is the same as suicide notes.” 

—	Courtney Love

Un placer más.

Como lo sospechaba, lo observé por tanto tiempo a lo lejos  para poder conocerlo un poco que lo que al principio comenzó como odio hacia él porque trataba de ser como tú y curiosidad por su parecido a mis gustos, terminó siendo el principio de un nuevo amor e incluso de una nueva yo.

Cuando apareció en frente mío aquel día, una extraña sensación invadió mi cuerpo. Traté de acercarme a él desde el principio pues algo en mi interior me empujaba para hacerlo, pero las circunstancias no se dieron y no fui capaz. A decir verdad su belleza era muy impactante, así que siempre estaba rodeado de mujeres, cosa que hacía imposible acercarse a él. Ahí fue cuando decidí observarlo simplemente de lejos.

Al observarlo poco a poco me di cuenta que todo en él me recordaba a mi antiguo amor, a mi primer amor para ser más precisos. Por un lado me dio rabia pues pensé que ya lo había superado y por otro me sentí aliviada de volverlo a ver.
Los días pasaron y yo seguía detallandolo de lejos, por lo que pude conocer un tanto su personalidad y para mi sorpresa resultó ser un engreído y un desgraciado o al menos eso era lo que aparentaba. Supongo que él percibió mi mala vibra sobre él puesto que cada que nuestras miradas se cruzaban, me hacía mala cara o cuando tenía la oportunidad de hablar con él, me ignoraba. Así fue todo por unos meses, pero a pesar de que no me agradaba yo seguía sintiendo esa sensación en mi cuerpo y seguía viendo en él mi antiguo amor.

Pero un día, para ser más exactos el día de mi cumpleaños me di cuenta que él también cumplía ese mismo día. Por un momento cuando ambos lo supimos nos sorprendimos y decidimos olvidar nuestras malas actitudes con el otro. Ese día, me dio un abrazo que para mi fue eterno y nos felicitamos. Estuvimos alegres todo el tiempo. Eso fue lo que hizo que a partir de ahí nuestra relación cambiara ya que decidimos darnos una segunda oportunidad para poder conocernos mejor.
Solo puedo decir que uno no puede juzgar a las personas sin antes conocerlas, pues nos dimos cuenta que ambos teníamos tanto en común que llegamos a convertirnos en grandes amigos.

Y debo decir que desde que esa amistad floreció, yo cambié y pude mostrar realmente mi verdadero ser. Pude ser yo sin temor a eso. Ah, no pude ser más feliz a partir de ese nuevo cambio en mi vida.
Pero como suele pasar en esas amistades, siempre una persona termina enamorándose del otro sin corresponder. Así me pasó, me enamoré perdidamente de él, no lo supe al instante pero desde que dejé de ver en él a mi antiguo amor y simplemente lo veía a él con su personalidad tan agradable, realicé que ya me había enamorado perdidamente. ¿Qué podía hacer respecto a eso? nada porque él ya tenía a su novia y tampoco quería echar a perder la amistad que tanto costó en formarla.

Y así, solo me quedó seguir observándolo pero ya no de lejos sino de cerca, cosa que era más peligrosa aún pero no me podía negar ese placer de contemplarle y mirarle.

¿Reencarnación..?

Y así un día normal mientras observaba el techo del salón pensando en mi futuro aprovechando que no tenía nada que hacer en esa clase porque debo recalcar que ese examen de Física estaba demasiado complejo para una mente llena de sueños y preocupaciones, te volví a ver.
Llegaste con esa gran mochila negra que siempre has usado, tu uniforme de deporte un poco grande para tu cuerpo y tu mirada tan peculiar con esos ojos mieles y dulces que solo tu tienes. Debo decir que al principio pensé que habías cambiado pero después de observarte de cerca me di cuenta que seguías siendo el mismo vago del que me enamoré, sí, tus tonterías te delataron.
Entregué mi examen, bueno esa hoja en blanco llamada examen y seguí observando el techo pero ya no pensando en mi futuro sino en  nuestro futuro.
Traté de hablar contigo pero fue difícil porque todas las mujeres estaban detrás de ti, si no estaban babeando estaban gritando por tu belleza tan única. Sentí celos de ellas, no quería que te miraran con esos ojos de fieras hambrientas solo yo podía hacerlo, solo yo te puedo mirar con esos ojos esperando a que me alimentes mi corazón.
No pensé que te volvería a ver, sinceramente pensé que te habría perdido para siempre y dejé de acostumbrarme a ti, dejé de pensar en ti, dejé de pensar en tu aroma, tu delicioso aroma. ¡Ay! ¿por qué apareces justo cuando pensé que te había superado?. Le has devuelto los latidos a mi corazón, la sonrisa a mi rostro y el deseo de mi cuerpo junto al tuyo, otra vez me despiertas ese maldito deseo de tenerte a tu lado, esa maldita lujuria que trataba de disimular cuando estaba contigo.
Pero bueno, no me quejo de que le hayas devuelto la vida a mi cuerpo, debo decir que la extrañaba, porque tanto tiempo en las sombras ocultando a la gente la falta tan grande que me hacías era agotador.

En las clases te observaba disimuladamente escribir tus conocidas frases en la parte de atrás del cuaderno mientras realizabas tus gestos tan patéticos y armoniosos, con mis ojos deseosos y nerviosos.
No sé si te dabas cuenta de la forma en que te miraba, pero si lo hiciste, la próxima vez que te vuelva a observar disimuladamente voltéate y sonríeme  o sacame la lengua y hazme mala cara, pero has algo para que alimentes mi vista deseosa de un gran paisaje, de tu paisaje, el único paisaje que solo mi vista puede reconocer.

Pasaban los días y me acercaba lentamente a ti aunque no lo notabas, solo quería sentir tu respiración cerca de mi cuerpo para saber que no era un sueño lo que estaba viviendo. Y aunque traté de acercarme a ti, no pude, sentía que estábamos en mundos diferentes aunque tan solo nos encontrábamos a dos metros de distancia.
Mis amigos me seguían diciendo e insistiendo que dejara mi puta obsesión por él, que solo eran ilusiones que estuve creyendo todo el tiempo, que lo olvidara, que él no era él. Y tenían razón, te creí haber encontrado pero no era así, simplemente era otra persona, otro joven diferente con tus malditas costumbres.
Aún así no me importó, ¿acaso era una coincidencia que te hubiera vuelto a encontrar? no lo creo.
Esas estúpidas manías tuyas que tanto odiaba y que ahora se encontraban en frente mío con tu apariencia, se que me la enviabas a mi, que aunque no eras el verdadero tu, no querías que te olvidara. Por eso, no me importó que él no fuera tu, sabía que él era parte de ti y aún así te seguiría amando hasta mi último respiro.

Adicción.

Es increíble como una sola persona puede cambiar tu vida. Hace ya 3 años desde que nuestros ojos se encontraron por casualidad -supongo- sin saber que desde ese momento cambiarías mi vida pero yo no lo haría con la tuya.

Cuando te vi instantáneamente sentí algo extraño que nunca antes había sentido o al menos no de ese modo tan fuerte, cambiando mi forma de vivir volviéndome adicta a tus ojos, a tu sonrisa, a tu cabello, a tu cuerpo, a tu voz, a tu olor... a ti. Me había acostumbrado tanto a ti que cuando te fuiste mi cuerpo no supo qué hacer   cayendo lentamente en tentaciones tratando de encontrar esa adicción a la que tanto tiempo estuvo aferrada, pero nada pudo llenar ese vacío y solo caí en más estúpidas tentaciones.

Un día como cualquier otro simple y aburrido día desde que no estás, después de 3 años nuestros ojos se volvieron a encontrar como aquel día en que nos vimos por primera vez. Con solo ver tu figura, mi cuerpo cobró vida pues es la carne la que nos desata ese deseo que tanto escondemos y que vive como un monstruo dentro de nosotros y así sin esperarlo mi adicción volvía pero no se quedaba, y sin darme cuenta ya me encontraba más aferrada a ti que antes. Me sentía perdida al verte pues mi mente se encontraba llena de aquellos recuerdos tuyos que tanto traté de olvidar.

¡Ay! ¿cómo haces para sacar este lado de mi tan absurdo?.