Gracias.

Quería dejar esta carta que dejé en mi anuario del colegio, pues fue de las etapas más hermosas de mi vida.

"El cambio siempre es difícil y más cuando llega la hora de finalizar con una de las etapas más especiales y quizá la más importante en nuestra vida, pues ha sido aquí donde hemos podido formarnos como personas íntegras con los conocimientos y las bases necesarias para  finalmente poder emprender nuestro propio camino. Despedirse nunca es fácil, pero estoy segura que esto no será un ‘adiós’ sino un ‘hasta luego’ pues las personas que me han acompañado durante todo este tiempo son quizá las más increíbles y, estoy segura de que nos volveremos a ver en el recorrido que a partir de ahora trazaremos juntos.

Sin más rodeos, quiero agradecer en primera instancia a Dios por bendecirme con la excelente educación que he podido recibir y por rodearme de tan maravillosas personas que lograron convertirme en lo que ahora soy. También, agradezco a mi familia por siempre apoyarme, ayudarme, darme todo el amor que me ha acompañado todo el tiempo, ser mi modelo a seguir, pues lo que soy, lo que he logrado y lo que estaré por lograr ha sido todo gracias a ustedes; agradezco a mis profesores por inculcarme de los conocimientos integrales e intelectuales, por su dedicación, por regañarme cuando estaba cometiendo un error, por motivarme y hacerme entender que el estudio es privilegios de pocos y alegría de muchos. Finalmente, quiero agradecer a mis compañeros, a mis amigos que han estado conmigo desde que apenas entraba a esta etapa escolar y los nervios invadían mi cuerpo, a los que conocí durante todo este transcurso y a los que se fueron pero que siguen siendo especiales para mí, les quiero agradecer todo pues fue por ustedes que aunque sufría con las matemáticas o con los ejercicios de física me ayudaban e inspiraban para superar cada obstáculo en mi camino, solo ustedes me hacían reír en todo momento y me motivaban a querer quedarme hasta el final, porque supieron conocerme y aceptarme tal cual soy, es por eso que les doy mis más sinceros agradecimientos pues son lo mejor. Todos ustedes formaron este maravilloso colegio al cual agradezco por brindarme la oportunidad de tener mis más hermosos momentos.

Nos volveremos a ver y sé que grandes cosas vendrán para todos, pues sabemos luchar por nuestros sueños como lo hemos hecho todo este tiempo y alcanzaremos la meta que todos nos hemos propuesto. Los quiero y nunca los olvidaré."

Tataralí, tataralá.

Y sé que ustedes (con 'ustedes' me refiero a tres personas en específico con nombre propio) verán esto pronto, pues he dejado varias pistas en nuestras  conversaciones cotidianas en diversas ocasiones y, conociéndolos de toda la vida he de saber la capacidad que tienen para inferir con aquella rapidez con la que suele pronunciarse cuando me reprochan cada cosa, pero si ustedes, no pudieron descubrir esto les quiero decir que me han decepcionado profundamente. Ah, no sigamos con estas mentiras, el hecho de que hayan estado junto a mí cada día de mi vida no significa que me conozca y -siendo sinceros- estoy segura que después del evento que ocurrirá eventualmente podrán finalmente caer en cuenta que nunca me conocieron ni intentaron hacerlo, así que, quizá se tarden más tiempo de lo esperado en descubrir dónde he estado todo este tiempo.

Verán, simplemente he querido expresar lo que de verdad soy para conseguir aquella libertad que todo ser humano necesita sentir y a quien se les ha negado por estereotipos impuestos por la 'cultura' a la que hemos quedado atrapados, llegando al punto del asfixio y eso, yo no lo puedo resistir. Quizá y solo sea un capricho mío, una etapa por la que estoy pasando o un paso para conocerme y tal vez esa sea la razón por la que no me conocen realmente, porque ni yo sé quién soy. En otras palabras, es una necesidad la que tengo de emprender aquel viaje tan esperado y poco planeado con el cual no pude contar con su apoyo (pocas veces cuento con ello) de por fin trazar mi propio camino, y hago énfasis en 'trazar' porque desde que nací no he podido dar mis propios pasos a pesar de que aprendí a caminar, no he podido dejar de ser una niña a pesar de que ya pasé esa etapa, así que ya es tiempo de emprender mi viaje, cometer mis propios errores, sobrepasar los obstáculos, de por fin ser una joven con autonomía e independencia y sé muy bien que no será fácil, pero ya muy fácil ha sido todo dependiendo de los demás.

Prometo contarles sobre mi viaje, tomar fotos del camino que voy a crear y a recorrer, además no será por mucho tiempo pues también he creado una vida bajo aquella sociedad elitista y sofocante en donde hay que fingir la felicidad para convencerse de que eso es lo normal y lo indicado, mientras es todo lo contrario y en mi caso, quiero abrir mis ojos aunque sea por un breve tiempo. Mil disculpas por las molestias que les he traído hasta ahora, pero estaré bien y lo sé porque aquí nunca he estado bien, a lo mejor después de todo esto sigan sin comprenderme pero hay que admitir lo diferente que soy a ustedes, quizá compartamos muchas cosas en común pero yo prefiero arriesgarme que a conformarme. Deberían hacer lo mismo, dejarse llevar, seguir tus deseos y liberarse, mejor dicho, deberían vivir. ¡Sujeten fuerte su mochila y caminemos al ritmo de la música mezclando culturas!

«Yohualtotomeh
inchan omanqueh:
cenca quiahuia yohualnepantla.
In ihcuac oyahqueh in tlilmixtli,
yohualtotomeh patlantinemih,
azo quittayah tochin in metztic.
Nehhuatl huel oniquimittac
in yohualtotomeh
ihuan tochin in metztic.»

Hoy salí a caminar y me puse a cantar porque tengo que tolerar todo lo que me hace mal..

Mi cuerpo es una celda

Trato de involucrarme con los demás, de crear vínculos afectivos con las personas porque me parece fascinante ver cómo la gente tiene un círculo de amigos con los que cada fin de semana salen de fiesta a beber, bailar y reírse hasta no poder más. Admito que siempre quise ser como ellos, tener amistades en los que pueda salir y sacar ese lado loco de mí pero lo curioso es que cada que lo intento me siento cohibida, es extraño pero no soporto la compañía de los demás. Es curioso que justo cuando más siento afecto hacia otra persona, sienta algo dentro de mí que me impide continuar alimentando ese vínculo afectivo con la otra parte pues es como si una clase de celos crecieran dentro de mí que impidieran sentirme comprendida con los demás, es como si me amara tanto que mi compañía se ha vuelto tan preciada para mí misma que no pueda compartir eso con alguien más. Es raro pero me pasa, y quiero que no me pase pero de algún modo siempre termino alejando a la gente de mi lado. 

Admiro la facilidad con la que las personas hacen amigos, envidio eso y odio también la facilidad con la que se enamoran de alguien, ah, creo que estaba usando previamente la palabra "admirar" en vez de "odiar", bueno, es lo mismo, admiro tanto esas capacidades de ellos que al final los llego a odiar por ser así. Y ellos tienen amor en su corazón por otra persona, alguien por quién suspirar, por quién pensar en todo el tiempo, por quién dedicarle palabras o canciones, por quién luchar y me gustaría tener alguien así también pero la neutralidad con la que se ha llenado mis sentimientos ha hecho que no vuelva a sentir algo tan fuerte por alguien. Es como si no me sintiera viva, porque viste que cuando te enamoras te sentís capaz de todo, con una vivacidad profunda, pero ese no es mi caso; por el contrario, yo no siento nada, quizá un afecto por mis familiares y mis pocos amigos pero no más, como si estuviera en una clase de limbo donde estás vivo pero a la vez muerto. Quizá por eso me gusta tanto la literatura, la música, la pintura y otros tipos de arte, porque así puedo sentir por aunque sea por un momento que estoy viva, puedo sentir las emociones que se expresan en aquellas expresiones artísticas y es como si estuviera sintiendo esos sentimientos en mi interior que a la vez me hacen sentir cómoda por la soledad con la que puedes disfrutar aquellos momentos, pues el arte se siente mejor cuando estás solo.

«Saber que regreso allá a nada nuevo y sin nada nuevo. Que no llevo sino mi poquito más de destrucción.»

«Se mete uno por recovecos extraños cualquier noche, sin responsabilidad, y a la mañana siguiente o días después va descubriendo que lo que hizo fue comenzar a matar de una vez por todas su capacidad de emocionarse ante los hechos de las personas, y de allí en adelante, compañero, vía libre al infierno.»

«Me da miedo atroz pensar en que se está debilitando mi interés por todo. No resisto esta soledad, busco compañía y no resisto la compañía.»

Andrés Caicedo

Podría decir que admiro a Andrés Caicedo por la maravillosa literatura y pasión por el cine que nos dejó, pero usé el término "admirar" como "odiar" y aquella última palabra jamás se utilizaría al hablar de Caicedo, así que mejor no lo clasificaré entre mis personas favoritas porque él va más allá de eso, simplemente diré que me encanta la forma en que dejó su eternidad al mundo pues su afición por la muerte la he sabido comprender; él ya estaba muerto en vida como yo me siento, la diferencia es que su tendencia suicida lo llevó a decidir en quedarse en ese lado "muerto" en que se encontraba al encontrar comodidad ahí, y digo "muerto" porque de algún modo es el lado vivo pues todos encuentran comodidad en las cosas tristes y así es como te sientes vivo, así es como logras sentir realmente todos tus más profundos dolores y es una señal de que tenés vida. Andrés se rindió por ese lado tan vivo que lo hacía sentir, dejando sus letras y su pasión a nuestro alcance pues eso fue lo que brindó a la vida a cambio de su muerte. Por mi parte, prefiero quedarme en ese lado "vivo" porque de alguna forma tengo esperanza  y creo en ella.

Traumas.

Los traumas son los demonios de los seres humanos. Una persona con un trauma lo puede llevar al borde del abismo, a perder el control de su vida, incluso hasta puede llevar a convertir a esa persona en un asesino porque es algo que te atormenta cada día de tu vida y se va haciendo cada vez más grande en el interior y, es ahí cuando sabemos que esa persona está muerta en vida, cargando con sus demonios más atroces en su alma.

There will be tears.

Lo curioso es que crees que nada ha cambiado, que todo va a seguir bien, hasta que  tan solo en unos cuantos segundos tu vida ya no es igual, el equilibrio con el que se mantenía todo ha dejado de ser y te encuentras perdido, sufriendo, desesperado.

Y es como que ya no quieres volver a salir, reunirte con tus amigos, con tu familia, con nadie; estás cansado de fingir sonrisas, de actuar como si todo estuviera bien. Uno llega al límite y ahí es cuando necesitas estar solo contigo mismo, conociéndote, reflexionando sobre todo lo que te ha pasado y desahogarte, esa es la clave.
Es increíble cómo parece que no sintiera nada, que los males que me acechan no me afectan en nada, es como si no tuviera sentimientos pero no es así, me doy cuenta que ha sido tanto lo que me guardado para mí mismo que se llega a un punto donde ya has aprendido a manejar lo que sientes, donde ya has quedado anestesiado de tanto dolor pues ¿qué es un dolor más en tu vida si ya tienes otros dolores guardados en tu interior? Pero todo tiene un límite en el cual se necesita sacar todo eso, llorar, huir, gritar pero el problema es que aunque saques todo vas a seguir solo con otro dolor nuevo que va a llegar a tu vida porque de eso se trata la vida, de repetir los sucesos ocurridos hasta que aprendas a enfrentarlos, a salir adelante con ello y es ahí cuando comienzas a ser feliz, cuando pequeñas simplicidades de la vida comenzarán a hacerte sentir realmente agradecido porque a pesar de todo siempre hay algo por lo cual alegrarse en la vida por muy pequeño que sea y podrás ser libre.

Ahora no he encontrado esa felicidad pero para eso está la esperanza, para mantener ese grano de fe en mi vida que me dice que continúe siendo fuerte, que todo va a salir bien.

There will be tears.

Inserte un titulo que corresponda con el caos del mi vida aquí.

Sentí como dentro de mí se quebraba todo en el momento en que aquellos cristales comenzaron a brotar de mis ojos de manera incontrolable, imparable, infeliz. Siempre he tratado de ser fuerte respecto a ciertos aspectos de mi vida, trato de que las emociones no me afecten mucho y creía no haber sentido dolor por aquellos acontecimientos sucedidos en mi vida, pero no fue así. El creer es siempre tan decepcionante, es el punto medio entre lo seguro y lo inseguro, es el punto muerto, el punto maldito. Como ese 'cree en ti mismo', si dices eso es porque en realidad no crees en ti mismo, o ese 'creo que me estoy enamorando', es decir, te enamoraste y punto o el 'creí que jamás haría eso', si alguna vez pensaste en ese suceso es porque obviamente siempre te atrajo la idea de hacerlo.

En fin, no creí que lloraría en frente de alguien y mucho menos en frente de mis amigos más cercanos, pero otra vez ese 'creí' acabó con esa suposición que siempre había tenido. Y es de ese tipo de llanto en el que te sale de una manera tan intensas las lágrimas que no puedes detenerlas al punto de que terminas con una sonrisa en tu rostro para que los demás no sientan lástima por ti. Lo sé, me guardé todo este tiempo esos sentimientos que siempre me estuvieron afectando y que tanto intenté rechazar pero como suele pasar, todo lo que entra tiene que salir, así que al fin pude sacar de mi interior eso que tanto me estuvo atormentado sin darme cuenta.

Pero respecto al por qué lloré, debo decir que cuando te cambian tu futuro o mejor dicho, tu vida, las lágrimas es lo que menos importan después de tantos sentimientos mezclados. Ahora volví a donde estaba... perdida. Cuando sentí que por fin me había encontrado, resultó que solo hizo que me perdiera aún más y por primera vez en mucho tiempo no sé qué hacer.

"Cuando alguien busca, fácilmente puede ocurrir que su ojo sólo se fije en lo que busca; pero como no lo halla, tampoco deja entrar en su ser otra cosa, ya que únicamente piensa en lo que busca, tiene un fin y está obsesionado con esa meta. Buscar significa tener un objetivo. Encontrar, sin embargo, significa estar libre, abierto, no necesitar ningún fin. Tú, venerable, quizás eres realmente uno que busca, pues persiguiendo tu objetivo, no ves muchas cosas que están a la vista." - Herman Hesse.

Hoy te busqué en la rima que duerme con todas las palabras.

¿Mi otro yo?

Comencé a cambiar con el paso del tiempo, mi personalidad cada vez se iba fortaleciendo más y más, al fin me estaba encontrando. Y así empezó el proceso de cambio en mi personalidad, el cual generó que tuviera  diferentes gustos, diferentes sentimientos, diferentes pensamientos, cosa que se me hacía raro en mí  pues jamás pensé tener sentimientos sobre una mujer.. Así es, sentir algo más por una persona de mi mismo sexo nunca me había ocurrido y más cuando en ocasiones me oponía a las relaciones lésbicas.
Fue extraño pero desde que la conocí nos dimos cuenta de las similaridades entre ambas, siempre tuvimos una fuerte conexión y el saber la preferencia de ella hacia las mujeres, de cierto modo hizo que dejara salir esos sentimientos oprimidos que tenía por ella. Lo sé, aún así mi preferencia por los hombres continúa pero a veces me pregunto si alguna vez llegaré a encontrar un hombre que me haga sentir viva tal cual lo hace ella.
Quizá solo se trate de una etapa que necesito quemar en mi vida pero de alguna forma me agrada este sentimientos pues me ha hecho ver algunas cosas de un modo diferente, sentirme más segura de mi misma al apreciar la hermosura de la mujer, toda la belleza que posee y que antes no la veía de esa forma.
Sea como sea, me gustaría intentar estar con ella pues siento que vale la pena aunque al final no resulte siendo homosexual, pero nunca sabré si fue un error hacerlo o no, si no lo intento.

Tu boca.