Mi cuerpo es una celda

Trato de involucrarme con los demás, de crear vínculos afectivos con las personas porque me parece fascinante ver cómo la gente tiene un círculo de amigos con los que cada fin de semana salen de fiesta a beber, bailar y reírse hasta no poder más. Admito que siempre quise ser como ellos, tener amistades en los que pueda salir y sacar ese lado loco de mí pero lo curioso es que cada que lo intento me siento cohibida, es extraño pero no soporto la compañía de los demás. Es curioso que justo cuando más siento afecto hacia otra persona, sienta algo dentro de mí que me impide continuar alimentando ese vínculo afectivo con la otra parte pues es como si una clase de celos crecieran dentro de mí que impidieran sentirme comprendida con los demás, es como si me amara tanto que mi compañía se ha vuelto tan preciada para mí misma que no pueda compartir eso con alguien más. Es raro pero me pasa, y quiero que no me pase pero de algún modo siempre termino alejando a la gente de mi lado. 

Admiro la facilidad con la que las personas hacen amigos, envidio eso y odio también la facilidad con la que se enamoran de alguien, ah, creo que estaba usando previamente la palabra "admirar" en vez de "odiar", bueno, es lo mismo, admiro tanto esas capacidades de ellos que al final los llego a odiar por ser así. Y ellos tienen amor en su corazón por otra persona, alguien por quién suspirar, por quién pensar en todo el tiempo, por quién dedicarle palabras o canciones, por quién luchar y me gustaría tener alguien así también pero la neutralidad con la que se ha llenado mis sentimientos ha hecho que no vuelva a sentir algo tan fuerte por alguien. Es como si no me sintiera viva, porque viste que cuando te enamoras te sentís capaz de todo, con una vivacidad profunda, pero ese no es mi caso; por el contrario, yo no siento nada, quizá un afecto por mis familiares y mis pocos amigos pero no más, como si estuviera en una clase de limbo donde estás vivo pero a la vez muerto. Quizá por eso me gusta tanto la literatura, la música, la pintura y otros tipos de arte, porque así puedo sentir por aunque sea por un momento que estoy viva, puedo sentir las emociones que se expresan en aquellas expresiones artísticas y es como si estuviera sintiendo esos sentimientos en mi interior que a la vez me hacen sentir cómoda por la soledad con la que puedes disfrutar aquellos momentos, pues el arte se siente mejor cuando estás solo.

«Saber que regreso allá a nada nuevo y sin nada nuevo. Que no llevo sino mi poquito más de destrucción.»

«Se mete uno por recovecos extraños cualquier noche, sin responsabilidad, y a la mañana siguiente o días después va descubriendo que lo que hizo fue comenzar a matar de una vez por todas su capacidad de emocionarse ante los hechos de las personas, y de allí en adelante, compañero, vía libre al infierno.»

«Me da miedo atroz pensar en que se está debilitando mi interés por todo. No resisto esta soledad, busco compañía y no resisto la compañía.»

Andrés Caicedo

Podría decir que admiro a Andrés Caicedo por la maravillosa literatura y pasión por el cine que nos dejó, pero usé el término "admirar" como "odiar" y aquella última palabra jamás se utilizaría al hablar de Caicedo, así que mejor no lo clasificaré entre mis personas favoritas porque él va más allá de eso, simplemente diré que me encanta la forma en que dejó su eternidad al mundo pues su afición por la muerte la he sabido comprender; él ya estaba muerto en vida como yo me siento, la diferencia es que su tendencia suicida lo llevó a decidir en quedarse en ese lado "muerto" en que se encontraba al encontrar comodidad ahí, y digo "muerto" porque de algún modo es el lado vivo pues todos encuentran comodidad en las cosas tristes y así es como te sientes vivo, así es como logras sentir realmente todos tus más profundos dolores y es una señal de que tenés vida. Andrés se rindió por ese lado tan vivo que lo hacía sentir, dejando sus letras y su pasión a nuestro alcance pues eso fue lo que brindó a la vida a cambio de su muerte. Por mi parte, prefiero quedarme en ese lado "vivo" porque de alguna forma tengo esperanza  y creo en ella.

Traumas.

Los traumas son los demonios de los seres humanos. Una persona con un trauma lo puede llevar al borde del abismo, a perder el control de su vida, incluso hasta puede llevar a convertir a esa persona en un asesino porque es algo que te atormenta cada día de tu vida y se va haciendo cada vez más grande en el interior y, es ahí cuando sabemos que esa persona está muerta en vida, cargando con sus demonios más atroces en su alma.

There will be tears.

Lo curioso es que crees que nada ha cambiado, que todo va a seguir bien, hasta que  tan solo en unos cuantos segundos tu vida ya no es igual, el equilibrio con el que se mantenía todo ha dejado de ser y te encuentras perdido, sufriendo, desesperado.

Y es como que ya no quieres volver a salir, reunirte con tus amigos, con tu familia, con nadie; estás cansado de fingir sonrisas, de actuar como si todo estuviera bien. Uno llega al límite y ahí es cuando necesitas estar solo contigo mismo, conociéndote, reflexionando sobre todo lo que te ha pasado y desahogarte, esa es la clave.
Es increíble cómo parece que no sintiera nada, que los males que me acechan no me afectan en nada, es como si no tuviera sentimientos pero no es así, me doy cuenta que ha sido tanto lo que me guardado para mí mismo que se llega a un punto donde ya has aprendido a manejar lo que sientes, donde ya has quedado anestesiado de tanto dolor pues ¿qué es un dolor más en tu vida si ya tienes otros dolores guardados en tu interior? Pero todo tiene un límite en el cual se necesita sacar todo eso, llorar, huir, gritar pero el problema es que aunque saques todo vas a seguir solo con otro dolor nuevo que va a llegar a tu vida porque de eso se trata la vida, de repetir los sucesos ocurridos hasta que aprendas a enfrentarlos, a salir adelante con ello y es ahí cuando comienzas a ser feliz, cuando pequeñas simplicidades de la vida comenzarán a hacerte sentir realmente agradecido porque a pesar de todo siempre hay algo por lo cual alegrarse en la vida por muy pequeño que sea y podrás ser libre.

Ahora no he encontrado esa felicidad pero para eso está la esperanza, para mantener ese grano de fe en mi vida que me dice que continúe siendo fuerte, que todo va a salir bien.

There will be tears.

Inserte un titulo que corresponda con el caos del mi vida aquí.

Sentí como dentro de mí se quebraba todo en el momento en que aquellos cristales comenzaron a brotar de mis ojos de manera incontrolable, imparable, infeliz. Siempre he tratado de ser fuerte respecto a ciertos aspectos de mi vida, trato de que las emociones no me afecten mucho y creía no haber sentido dolor por aquellos acontecimientos sucedidos en mi vida, pero no fue así. El creer es siempre tan decepcionante, es el punto medio entre lo seguro y lo inseguro, es el punto muerto, el punto maldito. Como ese 'cree en ti mismo', si dices eso es porque en realidad no crees en ti mismo, o ese 'creo que me estoy enamorando', es decir, te enamoraste y punto o el 'creí que jamás haría eso', si alguna vez pensaste en ese suceso es porque obviamente siempre te atrajo la idea de hacerlo.

En fin, no creí que lloraría en frente de alguien y mucho menos en frente de mis amigos más cercanos, pero otra vez ese 'creí' acabó con esa suposición que siempre había tenido. Y es de ese tipo de llanto en el que te sale de una manera tan intensas las lágrimas que no puedes detenerlas al punto de que terminas con una sonrisa en tu rostro para que los demás no sientan lástima por ti. Lo sé, me guardé todo este tiempo esos sentimientos que siempre me estuvieron afectando y que tanto intenté rechazar pero como suele pasar, todo lo que entra tiene que salir, así que al fin pude sacar de mi interior eso que tanto me estuvo atormentado sin darme cuenta.

Pero respecto al por qué lloré, debo decir que cuando te cambian tu futuro o mejor dicho, tu vida, las lágrimas es lo que menos importan después de tantos sentimientos mezclados. Ahora volví a donde estaba... perdida. Cuando sentí que por fin me había encontrado, resultó que solo hizo que me perdiera aún más y por primera vez en mucho tiempo no sé qué hacer.

"Cuando alguien busca, fácilmente puede ocurrir que su ojo sólo se fije en lo que busca; pero como no lo halla, tampoco deja entrar en su ser otra cosa, ya que únicamente piensa en lo que busca, tiene un fin y está obsesionado con esa meta. Buscar significa tener un objetivo. Encontrar, sin embargo, significa estar libre, abierto, no necesitar ningún fin. Tú, venerable, quizás eres realmente uno que busca, pues persiguiendo tu objetivo, no ves muchas cosas que están a la vista." - Herman Hesse.

Hoy te busqué en la rima que duerme con todas las palabras.

¿Mi otro yo?

Comencé a cambiar con el paso del tiempo, mi personalidad cada vez se iba fortaleciendo más y más, al fin me estaba encontrando. Y así empezó el proceso de cambio en mi personalidad, el cual generó que tuviera  diferentes gustos, diferentes sentimientos, diferentes pensamientos, cosa que se me hacía raro en mí  pues jamás pensé tener sentimientos sobre una mujer.. Así es, sentir algo más por una persona de mi mismo sexo nunca me había ocurrido y más cuando en ocasiones me oponía a las relaciones lésbicas.
Fue extraño pero desde que la conocí nos dimos cuenta de las similaridades entre ambas, siempre tuvimos una fuerte conexión y el saber la preferencia de ella hacia las mujeres, de cierto modo hizo que dejara salir esos sentimientos oprimidos que tenía por ella. Lo sé, aún así mi preferencia por los hombres continúa pero a veces me pregunto si alguna vez llegaré a encontrar un hombre que me haga sentir viva tal cual lo hace ella.
Quizá solo se trate de una etapa que necesito quemar en mi vida pero de alguna forma me agrada este sentimientos pues me ha hecho ver algunas cosas de un modo diferente, sentirme más segura de mi misma al apreciar la hermosura de la mujer, toda la belleza que posee y que antes no la veía de esa forma.
Sea como sea, me gustaría intentar estar con ella pues siento que vale la pena aunque al final no resulte siendo homosexual, pero nunca sabré si fue un error hacerlo o no, si no lo intento.

Tu boca.

Insomnio

Últimamente las noches han perdido su significado pues ya no son para soñarte sino para recordarte.
Pensé que podría verte en mis sueños y por eso las ansias porque llegara la noche crecían cada vez más dentro de mí, pero no fue así, de repente el insomnio me alejaba de ver tu figura y en mi mente solo podía recordar todo lo que habíamos pasado juntos inundando mi mente en un mar de sucesos melancólicos.
Ya había pasado varias noches con este doloroso insomnio y lo único que podía hacer era pensar en ti, en nosotros.
Decidí hablarle a la luna de ti para pasar este insomnio y tal vez así conectarme contigo, sin embargo mientras mi mente se liberaba de tus recuerdos por medio de las palabras, un destello apareció en el cielo, luego apareció otro y de repente el oscuro cielo se iluminaba de fuegos artificiales y ahí entendí que aquellos recuerdos se habían convertido en señales de luz para llamarte y supe que el cielo te invocaba para que sintieras mi dolor, mi soledad, mi amor por ti y me sentí aliviada, como si fuera libre. Después el cielo se despejó y caí en cuenta que el mensaje había llegado.

Supe que las noches habían cumplido su objetivo conmigo y tomó la oscuridad un nuevo significado para mi, pues no deberías convertirte en un sueño de pocas horas sabiendo que podría comunicarme contigo desde mi soledad.

La espera me agotó 

no sé nada de vos 

dejaste tanto en mí. 

En llamas me acosté 

y en un lento degradé 

supe que te perdí. 

Carta a mi sombra.

Mañana será el día en que él dejaría de estar a mi lado, el día en que no volvería a ver su sonrisa, sus ojos color miel que tanto me confortaban. No lo volvería a ver quién sabe por cuánto tiempo, quizás para siempre, quizás solo en mis sueños. Ah, ¡qué buena forma de comenzar julio!
¿Qué hacer para que no me doliera su ausencia? ¿qué hacer para no olvidarle? No quiero que su rostro se borre de mis recuerdos, ni su cálido olor, ni mucho menos el tono dulce de su voz. Quiero mantener su imagen viva por siempre aunque duela.

Es extraño, siempre quise encontrar a alguien que llenara mis expectativas y que fuera ese chico ideal que tanto anhelé, y lo encontré en el momento más inesperado..Sí, me cogió desprevenida y al principio pensé que solo sería una persona más en mi vida, sin embargo no fue así y agradezco tanto que no haya sido así porque él me encontró, estaba perdida y él me encontró, me devolvió mi alma, mi ser, mi verdadero yo.
No solo se convirtió en parte importante de mi vida, por no decir que se convirtió en mi vida pues me niego a entregarle a mi vida a la ausencia, sino que también hizo que no me diera miedo a ser quien soy, me enseñó a ser segura de sí misma pues no hay nada mejor que ser uno mismo.

Mañana no estarás a mi lado, ni pasado mañana, ni ningún otro día de mi vida o al menos no quiero hacerme la ilusión de que volverás a estar conmigo sabiendo que podría caer en una gran decepción. Los día que pasé contigo, casi un año, fueron los mejores que pude tener ya que eras tan parecido a mi que siempre me entendías y eso me gustaba. Pienso que tu llegada a mi vida fue tan importante, fue la pieza clave que necesitaba para crecer y de verdad te agradezco mucho eso aunque tal vez para ti yo solo haya sido alguien más con quien hablar, pues teníamos mucho de qué hablar al tener gustos y pensamientos tan similares.

Déjame decirte que me enamoré de forma tan inesperada pero tan profundamente siendo esto el problema de todo al tener que cargar con la pesadez de mi corazón al llevar tanto amor hacia una sombra y a la vez tanto dolor. Esperaría que así como nuestros caminos se juntaron con un propósito, espero en un futuro se vuelvan a encontrar.

Y sé que estas palabras no las leerás y que nos encontraremos en mis sueños, sí, solo en los míos en los cuales podré abrazarte y sentir tu suave piel, observar tus cálidos ojos miel, escuchar el dulce sonido de tu voz que se ha convertido en mi melodía favorita y no querré despertar tan solo para sentir tu presencia. Sí, no querré despertar..

Te deseo lo mejor en tu vida así como también deseo que la mía mejore sin ti en mi vida pero no te diré 'adiós' porque será un 'nos vemos en mis sueños'.

¡¡Cómo deseo que estuvieras aquí!! 
Somos simplemente dos almas perdidas, nadando en una misma pecera, años, tras año. 
Corriendo por el mismo suelo viejo 
¿Qué hemos encontrado? 
Los mismo miedos de siempre 
Deseo que estuvieras aquí

Y te dejo este fragmento de Wish you were here de Pink Floyd, porque escribí esto escuchando esa canción además porque sé cuánto te gusta esta banda.